Querido diário...

tenho muitas coisas para te falar, desculpa ter ficado tão distante de você; mas precisava de um tempo para decidir minha vida, já que as coisas não continuam as mesmas depois que meu pai morreu. Vejo minha mãe chorando toda noite, após o jantar, antes do jantar, antes de dormir e ao acordar, e isso não me agrada. Não acho justo! Ele ter ido embora e nem me dar satisfações! ele era tão novo e ainda tínhamos muito a viver, emoções a compartilhar.

Já vi minha mãe tentando cometer suicídio, aí está outra coisa que não me agrada.

Depois de lutar muito, e tentar tirar aquele garoto da minha cabeça, ele volta. Voltou pior do que era antes, me fez acreditar que ele seria o refúgio da minha solidão, e errei em acreditar, só me faria sofrer mais.

Diário, esta é minha última vez que me dirijo a você. Vou tomar rumo da minha vida, vou tomar rumo do fim da minha vida. Não vale a pena viver, e essa sequencia de fatos me faz acreditar que eu nasci para morrer cedo. Nada vale a pena mais. O amor? desconhecido. Muitas vezes achei que procurando muito ia encontrá-lo, mais uma vez: erro.

Queria deixar por escrito que tive dias muito felizes, e mais dias tristes. Amei muito enquanto estive viva, e me arrependi, não estava escrito em nenhum lugar que você teria que encontrar o amor para ser feliz, o amor é o caminho da solidão, pois no final você sempre acaba só.

E mesmo não sendo regra encontrar seu par, encontrei várias vezes, mas estou indo embora sem levar ninguém comigo.

E o que estou deixando? Nada que signifique. Percebi que não são objetos que vão dizer o jeito que você é. E não são palavras que um dia vão te deixar pra baixo, diário. São pessoas. As que falam, andam, bebem, comem, e que podem partir seu coração; por isso que, diário, estou te levando comigo. Não quero que você sofra um dia por uma pessoa. Você é o único que sabe de tudo que se passa comigo, tudo que trava minha garganta.

Quero ir embora antes que o mundo acabe, eu não quero ver quem eu amo morrendo.

Mas quero que você volte

Eu sempre soube que não sei o que quero, decidir é o verbo mais difícil de se conjugar, pra mim, a vida só começa quando você reconhece seus erros, e aprende com eles. Afinal, o que é isso? Lições de vida, ignorância, arrogância, falsidade, "Você é falso!" adjetivos não bastam. Quero viver para sempre; palavras não bastam. De que adianta querer e não poder? Aprender tudo para no final você perder a vida, a vida é um jogo, só precisa aprender as regras, e quando o jogo acabar, a morte chega. Finalmente.
Amor, felicidade.
Não tem significados, só mentira, você mente para si mesmo com um objetivo: se sentir completo. E no final de tudo isso está incompleto, e isso é a vida, uma mentira. Coragem, tudo se trata de coragem, para viver, para deixar a vida, para mentir, para desmentir a mentira, e para falar a verdade, doída, mas verdade. Coragem para encarar a vida com tristeza, e a máscara da felicidade. Para alcançar algum objetivo, conseguir seu lugar no mundo e para amar; coragem para querer alguma coisa, coragem, coragem, coragem, medo.

E eu estou sem coragem para viver e continuar mentindo e fingindo que a vida me completa.

Não vou pagar sua passagem de volta

não vou deixar você voltar para dentro de meu coração. Mesmo que a passagem seja free.
você tomou sua decisão, fez com que se realizasse: te esqueci. Levou muita coisa junto, e pensando que iria se safar, me tirou da sua vida. Eu sabia que um dia não ia te ter mais, pois amores vão e voltam. Mesmo não tendo certeza de que o que você sentia era amor, me arrisquei.
Coloquei na sua cabeça que o que eu sentia já havia sido jogado no esquecimento, lutei pra esconder, fiz tudo pra fugir de você, mas não adiantou, minha consciência não quis, ela não quis te deixar ir. Me prometi que se não te esquecesse até o verão, teria que parar de te encontrar, e nunca mais o seu nome sairia da minha boca, não cumpri.
Continuo lutando comigo mesma. Me perguntando o que posso fazer, e eu já sei a resposta: nada.
Não importa o quanto eu te "ame", mas não vou pagar sua passagem de volta.

Dessa vez vou lutar pra ficar mais perto de você.

quando o sofrimento bater na sua porta

Quem é próximo meu deve saber que sexta-feira eu viajei, bem, voltei ontem... e logo recebi a terrível notícia: meu cachorro morreu. Eu pensei que era piada, muito sem graça. esperei chegar em casa, quando cheguei, logo vi. Ele não estava lá. Não chorei no momento, fui forte. cheguei na escola, e ao pronunciar a notícia, não aguentei. Pensar que não vai ter ninguém pra me fazer sorrir quando eu to triste só vai me fazer chorar mais.
Dói muito a perda de um cachorro, faz tempo que eu não tinha perdido um, estava com bambam a 6 anos. Agora quem vai morder minha mão quando eu tento desengasgar ele? e deixar a cicatriz até hoje. Quem vai me fazer chorar no aniversário de dez anos, quando você caiu do banco e quebrou o dente? quem vai balançar o cotoco quando eu chegar da escola cansada, e ter você como a única razão pra falar fino.

Eu quero voltar no tempo, e fazer coisas que eu não fiz contigo. Eu me arrependo de ser uma dona má, eu ia te abraçar todo dia, e não ficar com raiva quando você fazer xixi no sofá, você era um bom cachorro, eu não pude imaginar que você ia sem dizer tchau. Coisas como sua coleira vão me fazer lembrar de ti, e são lembranças boas.
Espero que no "céu dos cachorros" você se lembre de mim, e veja o quanto eu estou sofrendo, porque essa é a forma de demonstrar o quanto eu te amo, porque eu não consegui demonstrar tanto aqui na terra. E eu te amo, encontre o seu pai no céu, e diga que eu também chorei quando perdi ele, e também amo ele. Mesmo que ele não gostasse de mim. Eu te amo mais que tudo, volta pra mim.

não sei se te amo ou te deixo ir

Após passar esse tempo todo sem postar, voltei. mas não pense que eu não me preocupei com isso aqui, pensava todo dia no que escrever. Hoje na sala de aula, teve um texto que me chamou atenção. falava sobre uma mulher que estava no ónibus e a outra que estava sentada ao seu lado estava chorando, e ela não sabia o que fazer: se falava com ela ou se deixava ela sofrer sozinha.

E me fez perceber que eu estou sozinha nesse mundo. meus amigos vêm mudando de forma drástica, o que me faz pensar em mudar minha vida. esses últimos dias estão sendo duros pra mim, perdi muitas pessoas que não queria ter perdido, e que preferi deixar pra lá. O que já fiz? não vou voltar atrás. ESTOU SEM NINGUÉM. todo mundo deu um pé pra traz. e de que vale insistir? se no final eu vou acabar sem ninguém mesmo? as pessoas ao meu redor me olham como se faltasse algo em mim, e falta, meu coração está oco. Não estou apaixonada por ninguém, e meus respectivos "amigos" estão para botar um ini na frente de seus nomes. E o que posso fazer? sumir. Sumir pode ser a solução dos meus problemas, poder ler os pensamentos das outras pessoas também, mas nesse momento sumir é a resposta para tudo.
Se eu fosse a mulher do ónibus, queria sofrer sozinha, não quero atingir ninguém com minha tristeza.

P.S: Cansei de brigas, simplesmente cansei, o ódio vem antes do amor. e se um dia vocês foram falsos comigo, esse dia não vai mais voltar, vocês também não vão mais voltar.

l-o-v-e

Quando se trata da minha vida amorosa eu não quero responder. Acho que os erros e acertos que cometi na mesma me fizeram ser forte (...)
Quem eu quero enganar? Nunca me dei bem.
Já fiz gente chorar e já chorei várias vezes por amor. E isso de ser forte é mentira. Eu choro por tudo; mas é segredo, xiu. Tenho tendência em gostar de pessoas que não conheço "pessoalmente". Acho que isso é normal. A pessoa erra comigo e eu volto uma, duas, três... dez vezes.
Acho que conhecer pessoalmente é o de mínimo. Não vamos me julgar por isso, tem muita gente pior do que eu, que não acredita no amor. E só porque teve azar da primeira vez, parou de amar.
Já perceberam que quando a gente ama não ver defeitos? Depois que tudo acaba você fica com raiva da pessoa, depois de falar com ela durante um dia já tem outra opinião. Isso aconteceu várias vezes, com a mesma pessoa. Mas com outras pessoas também. Não é de hoje que me apaixono, e não é de hoje que vou deixar de me apaixonar. Me lembro da primeira vez que cometi esse ato. Eu era criança, e quem eu gosto, hoje vejo direto em lugares que frequento. Ele era mais velho, e nosso amor era julgado impossível. Até porque ele não sabia que eu existia, risos. Foi aí que descobri o significado da palavra ciúmes.
E não acreditar no amor deve ser a pior coisa do mundo. Porque o verbo amar pra mim tem um grande significado: felicidade, tristeza, bipolaridade, gangorra. Por outros lados o amor tem vários significados... inexplicável.
Eu não vejo nada errado em amar.

não vejo erro em amar.

mesmo quando não conheço a pessoa. Eu tinha escrito um texto, mas fiquei com >vergonha< de colocar. Sinceramente, as indiretas que tinham nele atingiam qualquer pessoa que estivesse lendo. muito ódio no coração, mas tudo isso passou. eu tive um dia bom *-* COMO OQ Sim, eu tive um dia bom. do lado das pessoas que eu nunca poderia imaginar que um dia isso aconteceria. Bem, a escola acabou de 10 e 40, fiquei lá conversando até 11:40, por aí. Esperei o pessoal do A sair pra poder conversar com Lorena. E o clima tava tenso com os amigos dela. bem tenso, e o que causou isso foi só... um barraco por depoimentos. MAS PORRA, a menina me chamou de ridícula e ainda queria que eu desse de ombros? até aceito uma pessoa que eu não conheço. E que me imita, sempre foi disso. Se eu sou ridícula ela também é, haha. Seja original, caceta. CONTINUANDO a história, eu ia ver up mais tarde, mas só que L. queria ir estudar, e eu fui pra casa de Érika, a gente pegou o ônibus né... aí subiu dois boyzinho do neves, iam sentar numa cadeira olharam pra mim e vieram sentar do meu lado. virei pra É. e falei: tenso. Depois de o ônibus girar e girar chegamos lá. L. logo chegou, a gente conversou, escreveu, comeu, foram me deixar na parada. Passei uma hora na parada. Eu tinha marcado com minha vó de chegar lá de 18 horas, eram 17 e 40 e eu ainda estava na parada. e cadê o ônibus? chegou. Cheguei em casa exatamente de 18 horas, e me arrumei em 5 minutos. Meu pai veio me pegar, eu estava puta com o transporte público, nota 0 pra você, Natal. Brinquei com meus primos e ganhei um CD gospel KKKKK eu dei pra minha vó e ela ficou feliz +qd+ cheguei em casa de 21, dei comida pra minha mãe (não, ela não sabe comer) e vim pro computador. Meu dia acabou. acho que mais tarde vou ficar escutando música e chorando KKK sou d+.

Cansei dessa minha imagem. Uma idiota que só de estalar os dedos eu calo a boca. Não quero ser tratada como uma idiota, e muito menos quero crescer pensando assim.
Não me preocupo com nada. A vida me dá um limão e eu jogo na cara de alguém. E por querer mudar não quero ser grossa. Só quero ser... menos infantil. Eu quero fazer parte do mundo, quero fazer algo em minha vida, quero rir sem zombar de alguém.
Eu quero ser eu.

Bom, o dia foi um pouco difícil pra mim, começando pela noite de ontem, que quase não dormi, e acordei mal, por dentro, confusão de sentimentos quase que me mata. e agora eu não sei o que quero da minha vida, se quero ser eu mesma ou continuar desse jeito que as pessoas gostam. Não deu pra segurar o choro, mas eu fiz de tudo. Vegetar em casa e esperar até Camila chegar. Adeus descanço. Vou chorar ali denovo, beijos.

sem título

Quando você está para explodir e te pedem para pensar, você só pensa em sair dali. E por mais que você não consiga tornar seus pensamentos realidade, se torna escravo do pensamento dos outros e seus pensamentos ficam estragados por serem dispensados, as opiniões dos outros se desgastam na sua cabeça, e seu cérebro rejeita tudo inaceitável.
E é como me sinto. Estranha.
Tentando me encaixar em algum lugar, me cansando da realidade e fingindo que isso não me incomoda.
E isso me faz explodir, uma estranha no mundo a ponto de explodir porque não se encaixa em nenhum lugar.
Usando agressividade para encarar meus problemas, causando uma explosão.

sem bad trip, nada me abala... abra sua mente, faça sua mala!

Hoje o dia foi mais do que esperado, acordei com minha mãe no telefone falando alguma coisa das roupas para lavar e levar na viagem. então levantei e fiquei esperando o tempo de me arrumar para sair, e me encontrar com eles; nossa, ninguém sabe quanto tempo eu tava sem ver meus bebês ): saí de casa de 10:45h, fui para a parada, o ónibus chegou rápido, nem parece que eles estão de greve. cheguei lá 3min. antes, fiquei sentada no banco do game station, 2 minutos eles chegaram, não sei descrever que emoção que tava se passando no meu corpo. eu queria abraçar todo mundo na mesma hora, então abracei, abraço coletivo, foda. conversamos, dançamos, zoamos... finalmente, comer! nham. quando fui comprar refrigerante, o saco rasgou, a pepsi ficou cheia de gás, aí eu botei a pepsi na mesa, F foi abrir, caiu pepsi na mesa toda, V soltou um grito, a praça de alimentação toda ficou olhando, tenso. Comemos, ficou sobrando um pouco de kuat e pepsi, eu e L resolvemos em virar as garrafas, descemos pra praça, ela ganhou porque F me fez rir, arrotei muito depois, e ela ficou com a rabiga doendo. aí J teve a idéia de sair perguntando para as pessoas "se você tivesse um filho HETEROSSEXUAL, como você agiria?" pra ver quem de besta a gente ia pegar né... mas nosso plano nem deu muito certo, perguntamos a 3 pessoas, duas alunas do IFRN, intelectuais demais, quase não entendia o que elas falavam, socorro; e uma idosa, todos disseram que é o filho que tem que decidir, que os pais não devem impedir, mas quero ver uma coisa: se na prática é do mesmo jeito. duvidé o dó... por isso que o Brasil não vai pra frente! Então, amanhã vou viajar para Mossoró, não sei se volto a tempo pra festa de domingo, eu espero, até domingo.

Greve de vida!

Infelizmente, tudo deu errado hoje. a galera tinha marcado de ir no bosque dos namorados, mas com uma condição: se chovesse, estava tudo cancelado. eu acordei de 8h para abrir o portão pro pedreiro, tava um lindo sol, mas quando eu saí do banho a chuva começou, fiquei sem planos para de manhã, fui lá pra casa da minha tia. Finalmente, deu a hora de ir para o curso, peguei minhas coisas e fui toda feliz em caminho da parada. quando chego lá, cadê os ónibus? de manhã eu havia escutado um comentário de que estavam em greve, mas não me importei. depois de meia hora meu ônibus chegou, tava passando na frente do shopping, e meu telefone toca, J tava ligando para saber se eu queria ir ao shopping, então eu desci, já havia passado a hora de entrar no curso mesmo; quando eu entro no shopping, ela me liga, dizendo que tinha sido cancelado, uhu! fiquei olhando as lojas, voltei para casa, hoje de noite vai ter festa de são joão na casa da minha vó, eu vou? não! os ônibus estão de greve... o carro da minha mãe quebrou. Tô de greve.

O tempo para

Quando eu passo na rua, as pessoas me olham, mas eu fico confusa, com vontade de parar elas e perguntar: o que eu tenho de interessante? por que olhar logo para mim? com tantas milhões de pessoas ao redor, por que eu fui a escolhida? E toda vez que subo no ónibus, vou passar o cartão e me vem a pergunta: se não tiver mais crédito? me vem o medo, passo o cartão, um alívio, pois nunca olho o crédito que ainda tem, risos. Procuro sentar perto da janela, para olhar o movimento. me faz bem pensar olhando para as pessoas, me questionando, de onde elas vêem, pra onde elas vão... o que elas estão pensando, vice-e-versa. Quando procuro entender o mundo, o tempo para.

My life is a suck

A música tocando e seu perfume com o meu misturados no ar. O que não sai da minha cabeça é o que eu farei nessas férias. Esperei, como todo mundo espera por um recesso na escola, para quando chegar na hora, ocupar o tempo que você estudava fazendo NADA? Nas férias poderia existir um tipo de trabalho, para que você aprenda coisas novas, conheça pessoas novas... porque eu to precisando, e muito, conhecer pessoas novas. A maioria das pessoas que eu conheço é pela internet, o que doi, porque eu vivo me imaginando dando abraço nessas pessoas, o que é 50% impossível, as que eu chego a conhecer, 75% desaparecem, mas quem sabe como é bom transformar uma amizade a distancia em uma amizade real, sabe do que eu preciso.
NOTA: O dinheiro da empregada está na gaveta.

VOCÊ DISSE QUE NÃO IA ME TRATAR COMO QUALQUER

Ontem eu não dormi, pensando em seu jeito. A temporada de sacrifícios acabou, por três semanas. Logo quando acabou a prova, fui pegar o ônibus, desci na praia; era mais que esperado isso, fui caminhando com os tênis na mão até a praia do forte, subi nas pedras, molhei minha calça... não me importava nada, só queria curtir. Mas agora a curtição acabou, mas não sifnifica que as férias acabaram. Tenho meu computador de volta, mas não tenho minha felicidade de volta; no meu computador existem vários históricos, logo quando cheguei, fui testar o sujeito e dei de cara com os históricos, textos, fotos, tudo que me lembrava certa pessoa, e agora não paro de pensar mais nela, fico me questionando, querendo saber aonde eu errei, e qual foi o motivo de ter mentido pra mim. Nesse vai e vem de pensamentos passei a noite acordada. Espero que um dia esse questionamento acabe.
NOTA: Curtir as férias ao máximo, ninguém sabe o que virá depois.